Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры? |
Сегодня прилетела стая журавлей в кремль, стучат по окнам клювами,- ищут вожака на дельтаплане. |
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные. |
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики. |
Интересно, а Путин всем животным будет помогать покинуть места, где они родились? А то у меня в шкафу моль завелась. |
Вот и осень пришла.... Президенты на юг полетели.... |
Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде. |
Талант - это способность делать то, чему нас не учили. |
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо. |
Народная примета: Если встретил журавля с пустыми амфорами - это к саммиту АТЭС. |
В правительстве стало принято в ответ на вопрос журналистов - А как вы попали на эту должность? Скромно скосив глаза на президиум говорить: - Журавль. принёс... |
- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.. |
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением. |
Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет. |
Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно. |
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать! |
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь.... |
Осталось форель на нерест сводить |
Президент журавлей осваивает маршрут экстренной эвакуации. |
Если журавли не полетят за Путиным, они будут занесены в книгу вымерших видов. |
Путин придет на саммит в окружении белочек, зайчиков и семи гномов. |
"Все журавли-участники перелёта с Путиным, получат внеочередные звания
и квартиры" - сообщил неназванный источник из стаи |
Перед встречей с Путиным Ангела Меркель долго не могла решить, что
надеть. "Оденьтесь лисой", -- подсказали консультанты. |
Лучше журавль в небе, чем в Кремле! |
Когда там на Ямале осенняя охота на птицу открывается? |
Теперь пословица "В большой семье клювом не щелкай" приобретет совсем
иное значение. ...и понятие "Чудо в перьях" тоже. |
Когда Путин полетит с журавлями, то перекроют небо для грачей, ворон и воробьев. |
Будут ли среди клина журавлей журавли в штатском? |
Предлагаем Владимиру Владимировичу вырастить пень опят, сводить зебр
на водопой и стать главным в семье сурикатов. |
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся. |
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что
ты торопишься..." |
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?! |
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это
вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?» - «Стареешь ты, Максим… Стареешь…» |
- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трёх. |
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из... |
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации. |
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. |
Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется... |
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. |
- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет... |
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова. |
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи! 2. Носить нечего. 3. Разное. |
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила. |
- Как идёт развитие космонавтики в России?
- По плану - Путин вот научил белых журавлей летать. |
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами |
Идет два чукчи по тундре. Один говорит:"Смотри, Путин летит в белом халате!" Второй:"К дождю..." |
Социологи и маркетологи ломают голову над внезапно возросшей популярностью хита 70-х группы "Песняры": "Белый аист летит..." |
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали |
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа. |
Чтобы журавли летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя. |
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон... |
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил. |
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё. |
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке! |
Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес. |
- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского. |
- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки. |
- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!.. |
После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж. |
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold… |
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. |
В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование. |
Алло, это техподдержка? У меня на компьютере вирус обнаружился. Уже двадцать минут его кипячу; продолжать, или уже хватит? |
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. |
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом. |
Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен. |
А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть! |
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке. |
Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём. |
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор. |
- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила. |
- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь! |
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами. |
Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами. |
Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник. |
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк. |
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе. |
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает". |
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой. |
Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду. |
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась! |
В зоопарке
- Папа, а почему эти козлы прыгают и бодаются вокруг козочки? - Не отвлекайся на посетителей, жуй сено. |
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма. |
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл... |
Очень чистоплотный медведь зимой сосёт лапу через полиэтиленовый пакет. |
На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали. |
Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит |
Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар. |
Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис" |
Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи. |
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом? |
Мужчины обычно все вещи вешают на пол |
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси. |
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает. |
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача. |
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем? |
Новость вчерашнего дня: питерский "Зенит" купил Халка. Осталось ешё докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя. |
Да, достоинства у меня сомнительные. Зато недостатки - бесспорные и ярко выраженные. |
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. |
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное. |
То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины. |
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек. |
Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет. |
Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная. |
Закон большого города - если долго стоишь на "зебре", тебя обязательно пропустит машина, последняя в потоке. |
С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют. |
В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить. |
Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного идиота, - видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал. |
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне. |
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков. |
Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не
происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России. |
- Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать.
Вся личная карта заполнена. - Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника. |
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту. |
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца. |
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август... |
В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vanish". |
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов... |
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! |
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все? |
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. |
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только
президентом Медведевым. |
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному. |
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,
в общем, все опять против нашей сборной по футболу! |
Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания
машины времени. За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году. |
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы? — Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется! |
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения. |
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение
дальнейшее существование России. |
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть. |
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". |
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете |
Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка. |
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились
два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"... |
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две
недели... |
Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться
делом. |
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? |
- Я сегодня не выспался...
- А причина? - Причина тоже не выспалась... |
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой... |
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно... |
Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный
голос, не переживайте... Вы - МАСЯНЯ. |
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0 |
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз. |
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег. |
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у мой салат жрут. |
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые. |
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии". |
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся. |
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность! |
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... |
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать! |
За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти... |
- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска! - Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством. |
Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное. |
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет. |
Август - это как вечер воскресенья. |
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери? |
Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею. |
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои. |
Google есть - ума не надо. |
- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок. |
- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день. |
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым. |
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща. |
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее? |
Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку. |
Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк. |
Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло! |
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные! |
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки. |
Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой! |
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно. |
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира. |